Mi mundo posible

Bien, las señales son claras: la civilización se encamina a su fin. El calentamiento global, el terrorismo, el cine español y la existencia de programas de televisión como "Esta cocina es un infierno", son pruebas irrefutables de que pronto el Todopoderoso Porculiano desatará su ira sobre nuestras cabezas.

En previsión de que esto ocurra y de que yo sobreviva a la Hecatombe, he aquí mi mundo posible. En primer lugar, partimos del hecho de que la Tierra ha sido devastada y la vida se ha convertido en un cruce entre Mad Max y El puño de la estrella del Norte. Mi misión será la de hacerme prontamente con un nutrido grupo de fieles que me sigan -como hace el reverendo Moon- y estén dispuestos a dar su vida por mí. Con ellos crearé un ejército/secta con el que dominar lo que quede del mundo.

Una vez instalados en la cima del poder global, lo primero será establecer algunas nuevas normas:

A partir de ahora Dios no existe. Sólo existe Quentin Tarantino. Por ello expresiones como "¡Por Dios!" o "¡Dios mío!", ya obsoletas, serán sustituídas por "¡Por Quentin!" y "¡Tarantino mío!"

En Tatumlandia -así se conocerá a este planeta a partir del Año 0 de la era Tatum- sólo se hablará élfico. Con dos variantes: élfico-andaluz (dialecto de las regiones del sur) y argentélfico (porque me gusta el acento de la Pampa). Si las fuerzas del orden pillan a alguien hablando algo que no sea élfico -en cualquiera de sus variantes-, el infractor será condenado a ver toda la filmografía de Garci de por vida.

Odiarás a Chevy Chase sobre todas las cosas.

Eso sí, en Tatumlandia no todos tendrán derecho a la vida. Por ello, a la edad de 15 años todos los humanos se someterán a determinadas pruebas para comprobar si son o no merecedores de la vida en mi mundo. Aquellos que no superen las 150 líneas en el Tetris morirán irremediablemente. También aquellos que hayan probado el Bitter KAS en algún momento de su existencia, los que elijan "Deportes" jugando al Trivial Pursuit y los que no puedan comerse 50 huevos duros en una hora.

Todo el mundo tendrá que hacer el servicio militar a la edad de 18 años. Este entrenamiento estará enfocado, únicamente, a la lucha contra las hordas de zombis que, tarde o temprano, invadirán el planeta. El programa de estudios militares incluirá asignaturas como "Desmembramiento I", "Crítica de la inmortalidad" e "Historia Universal del cinemazombi". Además habrá clases magistrales impartidas por los catedráticos George A. Romero y Brian Yuzna.

Todos los libros desaparecerán. Todos, excepto El Guardián entre el Centeno, La Conjura de los Necios, El Club de la Lucha y Pulp. Serán de lectura obligada a los 8 años. Quizás también pueda leerse algo de Asimov y de Tolkien.

En la tele sólo se emitirá lo siguiente: CSI, Seinfeld, Lost, Humor Amarillo, El enano rojo, Las Vegas, Padre de Familia, South Park, Los Simpson -sólo hasta la décima temporada- y el capítulo de El Equipo A en el que salía Ana Obregón.

Por ahora eso es todo. Seguiré ampliando el mapa del Nuevo Mundo a medida que se me ocurran cosas. El Fin Está Cerca.

servido por jacktatum 10 comentarios compártelo